Najśmieszniejsze dowcipy na świecie [nasze i nie tylko]

Już trzecia osoba łącznie ze mną to stwierdza... Ale jare.

Post został pochwalony 0 razy

A ja nie znałam. Wide grin

Post został pochwalony 0 razy

Ja podobnie, jak Loretta, czytałem ten dowcip po raz pierwszy i zaraz przeczytałem go siedzącej obok mamie. I się pobrechtaliśmy Mr. Green

(jak ja nie cierpię tego słowa)

Post został pochwalony 0 razy

Uważajcie, bo znowu wymyśliłam niezwykle zabawny dowcip:

Mąż do żony podczas igraszek w sypialni:
-Jesteś jak kłamstwo!
-Mała i słodka?
-Nie, masz takie krótkie nogi!

Post został pochwalony 0 razy

Coraz lepsze!. Wide grin

Post został pochwalony 0 razy

nie jest to może i jakoś wyjątkowo zabawne, ale taki stan rzeczy chodzi mi ciągle po głowie...

Jakiś dziwny osobnik gdzieś w internecie napisał:

Zmarł Papież.
Trafił do nieba i puka do bram tegoż, otwiera mu św. Piotr.

Papież: Witam! Jestem Papież Jan Paweł II, proszę o przyjęcie mnie do Nieba.
Św. Piotr - yyyy kim jesteś?
(Papież) No papież, namiestnik Kosciola, wasz wysłannik na Ziemi...
(Piotr) Kurna, nie mam pojęcia coś za jeden, ale czekaj spytam szefa...

Św. Piotr idzie do Boga:

Panie Boże, jest sprawa, jest tu taki jeden, mówi że jest jakimś Twoim wysłannikiem, domaga się wstępu do nieba itd.
-- Eeeee co? Nie wiem o czym gość mówi, ale pójde z nim pogadać...

(po chwili Bóg wraca)

Nooo już wiem, wyobraź sobie, 2 tys. lat temu założyłem na Ziemi kółko wędkarskie - do dziś działają!

Post został pochwalony 0 razy

Dla mnie bardzo zabawne Wide grin

. Chociaż staare.

Post został pochwalony 0 razy

Jak napisałem, łazi mi to po głowie, więc staare, czyli mnie aż tak nie rozbawiło.

Post został pochwalony 0 razy

Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość zapytał dyrektora jakie
kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w
zakładzie czy nie.
Dyrektor odpowiedział:
- Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i
wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.
- Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest
większe niż łyżeczka czy kubek.
- Nie - powiedział dyrektor - normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce
pan pokój z widokiem czy bez?

Facet siedzi w barze, podchodzi do niego nieznajomy i pyta:
- Gdybyś obudził się w lesie z podrapanym i wysmarowanym wazeliną tyłkiem, powiedziałbyś komuś?
- Ależ nie - odpowiada facet.
Nieznajomy dalej pyta:
- Gdybyś zauważył, że masz w swoim tyłku zużytą prezerwatywę, powiedziałbyś komuś?
- Jasne, że nie - odpowiada facet.
- Chcesz jechać na kemping? - pyta się nieznajomy.

- Panie doktorze, moj interes tak mi zmalal. Co robic?
- Owinac w gazete wyborcza, ona wszystko wyolbrzymia. Nastepny![/url]

Post został pochwalony 0 razy

Ten drugi rewelacja! Kupuje go!

Post został pochwalony 0 razy

Dziennikarz mial zrobic wywiad z najstarszym goralem. Jedno z pytan jakie zadal goralowi bylo:
- Co najbardziej lubisz robic?
- Kurzyc!
[dziennikerz uznal odpowiedz za zbyt banalna, postanowil zadac kolejne pytanie]
- A co poza kurzeniem?
- A stosunki płciowe od tylu, hej!
- A... dlaczego wlasnie od tylu?
- Bo jednoczesnie moge kurzyć, hej!

Post został pochwalony 0 razy

Ekhehehe... no... no.

Post został pochwalony 0 razy

Dobreee, wszystkie! Wide grin

Post został pochwalony 0 razy

Dwie zakonnice przy ruchliwej szosie chcą się załapać na okazję, ale jakoś nie mają szczęścia. Po jakimś jednak czasie zatrzymuje się z piskiem opon luksusowy kabriolet,a za kierownicą elegancka, młoda panienka. Śmielsza z zakonnic rozpoczyna z właścicielką bryki dialog:
- Przepraszam, skąd pani ma taki piękny samochód?
- Za dupę.
- A to piękne futro?
- Za dupę.
Milcząca dotychczas siostra nie wytrzymała i wtrąciła:
- Popatrz, popatrz. A proboszcz daje nam tylko obrazki.

Na lekcji religii ksiądz pyta:
- Jasiu, gdzie mieszka Pan Bóg?
- U nas w łazience.
- Jasiu, co ty mówisz? Dlaczego?!
- Bo codziennie rano mama wali do drzwi i krzyczy: Boże, jeszcze tam jesteś?

Rok 17 n.e. Do niewielkiego mieszkanka w Jerozolimie wraca ze szkoły ze "spuszczonym na kwintę" nosem Jezus. Podaje Józefowi karteczkę z ocenami na półrocze.
"..Matematyka - 1 (wg programu Ministerstwa Edukacji przez ostatni semestr nauczano dzielenia na przyładzie bochenka chleba, Jezus cały czas go mnożył )
..Chemia - 1 ( na lekcjach przemieniał wodę w wino, łamiąc tym samym ustawę o wychowaniu w trzeźwości i o zakazie wnoszenia na teren szkoły alkoholu )
... Wych. Fizyczne - 1 ( nie nauczył się pływać. Za to cały czas wskakiwał do basenu, chodził po wodzie i ochlapywał kolegów )
Józef po przeczytaniu zwraca się do chłopca :
- No, pięknie, pięknie. Za takie oceny możesz sobie postawić krzyżyk na ferie wielkanocne.

W maju 2009 do Polski przyleci Benedykt XVI. Na miejsce spotkania papieża z
wiernymi wybrany został Grunwald - tradycyjne miejsce spotkań Polaków i
niemieckiego duchowieństwa.

Przychodzi facet do spowiedzi i mówi, że zgwałcił nieletnią.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała...
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi drugi facet i mówi, że zgwałcił staruszkę.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobiłeś dobry uczynek, synu.
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi trzeci facet:
- Zgwałciłem księdza z sąsiedniej parafii!
Ksiądz - waląc pięścią w konfesjonał: Pamiętaj, tu jest twoja parafia!

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio mój ulubiony kawał:

Piekarnia. Siedzi pączek a wokół niego pełno bułek. I podchodzi bułka do tego biednego, samotnego pączka i mówi:
-Wiesz co pączek, ułożyłam o tobie wierszyk: "Pączek, pączek, nie ma nóżek ani rączek"
Wszystkie bułki w śmiech, pączek załamany. Za 5 minut pączek podchodzi do jednej z bułek i mówi:
-Wiesz co bułka, też ułożyłem o tobie wierszyk: "Bułka, bułka... ty kurwo!"
Wide grin

Post został pochwalony 0 razy