Najśmieszniejsze dowcipy na świecie [nasze i nie tylko]

	Mielonka napisał:
	Równie śmieszny żart: -Moja matka była przerażona gdy się dowiedziała, że jest ze mną w ciąży. Pamiętam jak dziś ten dzień.

podobne:

"wzial dziennikarke za żone i teraz jest w ciazy"

też autentyk.

ps. lesba! Wide grin

Post został pochwalony 0 razy

Dowcip [moj, prawie- na fakcie- z zaslyszanej sytuacji]

Co tyza glupoty opowiadasz ze: jak kobieta bierze tabletki antykoncepcyjne, to nie ma okresu!
W zasadzie wszystko sie zgadza: Z tym ze nie kobieta- a mezczyzna, nie tabetki - a prezerwatywy i nie okresu a dzieci ;P.

Post został pochwalony 0 razy

cytaty z: bash.or.pl

Niemcy myślą o stworzeniu komunikatora podobnego do naszego Gadu Gadu, pierwotna wersja ma się nazywać Sprechen Sprechen w skrócie SS

Pomóż stary, co mogę kupić dupie na święta?
Papier toaletowy.

<???> czesc jak mash na imie i skont jestes
<ja> Lukasz, Szczecin
<???> rozszesh troche
<ja> L u k a s z , S z c z e c i n

<Dżervvi> Ej bo ja jestem niedoświdczony w tej kwestii.Jak uprawiać sex,żeby nie było dzieci?
<Donel> hmm...może wyślij je do dziadków ?
<Dżervvi> ... Neutral

Post został pochwalony 0 razy

Podczas strajku kolejarzy do dwóch siedzących przy piwku maszynistów podchodzi trzeci i pyta co nowego słychać:
- A wiesz stary - jedziemy jak zwykle z Heńkiem na trasie do Szczecina, nagle patrzymy - a przy torach leży rozebrana laska ... mówię ci - tak ze dwadzieścia latek, pięknie opalona ... ... no to ja po hamulcach, zatrzymaliśmy cały skład - i wzięliśmy ją do lokomotywy ...
- i co ?
- no jak to co ? całą drogę do Szczecina i z powrotem - najpierw ja, potem Heniek. znowu ja, potem on dwa razy, no a potem obaj ... jakie ciałko ... stary ! ale była jazda ....
- no tego chłopaki .... a .... do buzi brała ?
- e no co ty stary ! głowy to myśmy nie znaleźli ....

Post został pochwalony 0 razy

i znow: bash.or.pl

<Hajdi> Ja tam nigdy nie wyprowadze psa do piaskownicy
<Meno> czemu?
<Hajdi> tam dzieci sraja i wogole...

<arqan> ja nie jade ci po starych skurwysynu

<Marta> Bartek kiedy Ty mi w koncu powiesz ze mnie kochasz?
<Picek> 1 kwietnia

<J4ca> różnica między kobietą a mężczyzną?
<Raf4k> całe setki.
<J4ca> ale jedna zasadnicza. Wiesz jaka?
<Raf4k> ???
<J4ca> Kobieta wymaga wszystkiego od jednego mężczyzny, a mężczyzna jednego od wszystkich kobiet. Wide grin

Post został pochwalony 0 razy

Siedzi jeżyk na trawie w sadzie. Słonko świeci, pachną dojrzałe owoce, no i dobrze... Patrzy - pod drzewkiem jabłko leży. Przepiękne ! Chwycił, siadł na trawce. Sielanka. A - pomyślał - zjem to jabłko.... Nagle zadrżała ziemia, łoskot, dym. Trawnik się rozstępuje, a ze szczeliny wyłazi ogromna Dupa, chwyta jabłko i zapada się pod ziemię. I znowu cisza... Dym opada, jeżyk w szoku: - Co to, ku.wa, było?!
Znowu wstrząs, dym - wyłazi Dupa i mówi:
- Antonówka.

Podczas lotu samolotem pasażer mówi do sąsiada:
- Niedobrze mi, chyba będę wymiotować, co zrobić?
- Na ciśnij pan ten guzik nad głową.
- A po co?
- Wówczas u stewardessy zapali się światełko...
- To ja ku.wa źle się czuję a ona nie potrafi sama sobie światła zapalić?

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez janoszdobrosz dnia Śro 17:28, 27 Maj 2009, w całości zmieniany 2 razy

Michałowa poszła do kościoła. Klęka i nagle słyszy/czuje że bąka puściła. Zmieszało się kobicisko i żeby nie było że to ona, odwraca się i szepce do bab za sobą:
- Ale smród! Która to...?
- A co Michałowo, dwie dupy mocie że nie wiecie która?

Post został pochwalony 0 razy

What is the difference between:
I helped my Uncle Jack of a horse
And:
I helped my uncle jack off a horse....
Wide grin

Post został pochwalony 0 razy

ojcu Dyrechtórowi:

"TRZY DOWODY NA TO, ŻE JEZUS BYŁ MURZYNEM:
1. Nazywał każdego swoim bratem.
2. Nie miał stałego adresu.
3. Nikt go nie chciał zatrudnić."

Post został pochwalony 0 razy

Idą dwa koty po pustyni.
Jeden do drugiego
- Ty, stary. No kurwa nie ogarniam tej kuwety...

Post został pochwalony 0 razy

- Kochanie, co sadzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- Juz sie balem, z bedziesz miala cos przeciwko...
- A co ja sie bede wtracac, jak spedzasz czas z kolegami?

Przychodzi kobieta do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam wstydliwy i nieco dziwny problem. Otóż na wewnętrznej stronie ud pojawiły mi się ostatnio tajemnicze, zielone koła.
Lekarz kazał jej się rozebrać, obejrzał dokładnie opisane miejsce, po czym zapytał:
- Ma pani kochanka Cygana?
- Tak, skąd pan wie? - zapytała zawstydzona nieco kobieta.
- Proszę mu powiedzieć, że te kolczyki nie są złote.

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, wszystko kojarzy mi się z sexem...
- A brom brała pani?
- A jeszcze żem nie brombrała dzisiaj...

Post został pochwalony 0 razy

Co to jest: trzy gwoździe i dwie deski?
-Zestaw wypoczynkowy "Jezus". Wide grin

Post został pochwalony 0 razy

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu,
jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna
taksówka, więc facet sprawdza swój portfel i wylicza że ma 15zł.
Podchodzi więc do taksówkarza i pyta:
- Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
- O tej porze to 20.
- A za 15 nie da rady?
- Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
- Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do
domu daleko.
- Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu. Następnego dnia
idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu
kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi więc do pierwszej
taksówki i mówi:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs, ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo zaraz ci dowale.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs, ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku, bo nie ręczę za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzała się.
Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksówkarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs, ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i
pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.

Student medycyny odbywa staż w Pogotowiu Ratunkowym. Odbiera telefon, zgłoszenie do wypadku. Po chwili mkną w karetce - on, pielęgniarka i oczywiście kierowca-sanitariusz. Stres, trema, wilgotne dłonie.......... W pewnej chwili kierowca kurczowo łapie się dłońmi za gardło, zaczyna charczeć i wybałuszać oczy. Pielęgniarka bez namysłu z całej siły wali go w głowę walizeczką z medykamentami, po czym wszystko się uspokaja. Student ze zdziwienia nie może wypowiedzieć słowa...... Po chwili sytuacja się powtarza: kurczowy chwyt za gardło, ochrypły głos, piana z ust, wychodzące z orbit oczy...... Znów w ruch idzie walizka i znów kierowca zachowuje się normalnie. Student nie wytrzymuje:
- Co się Panu stało!? Może jakoś mogę pomóc?
- Eeee....nie....ja tylko tak się z siostrą drażnię.....no bo wczoraj jej mąż się powiesił.....

Post został pochwalony 0 razy

wchodzi piotr adamczyk do sklepu ogrodniczego:
-poproszę pięć worków ziemi. tej ziemi...

Post został pochwalony 1 raz

Dym pomału się rozwiewał i Święty Piotr zobaczył stojących przed bramą dwóch mężczyzn w białych fartuchach i okularach. Wyszedł do nich:
- A wy, co tu robicie?
- Eee... Co robimy? My tu - zaczęli niepewnie, rozglądając się nerwowo.

- Jeszcze raz pytam, co tu robicie?
- Bo był wybuch. Zderzacz... Zepsuł się i wybuchł...
- Zderzacz? Czy wyście tam pochujeli!? Czy wy wiecie, co żeście narobili? Po co w ogóle go budowaliście!?
- Chcieliśmy... Higgsa...
- Jakiego znowu Higgsa?
- Bozon Higgsa chcieliśmy odkryć. I uzyskaliśmy jeden, potem drugi.... A potem oba...
- Co!? Zderzyliście je ze sobą?
- Nie, Nie zderzyliśmy. Rozpędziliśmy je tylko bardzo, bardzo mocno, i one same jakoś tak się zderzyły... I potem był ten wybuch...
- Debile! Po co wam to było? Wielki Wybuch się zamarzył?
- Wybuch był wielki... Bardzo wielki wybuch!
- A, z resztą, chuj z wami. Wchodźcie.
- Ale tu za nami jeszcze będą wchodzić...
- Co? Idioci! Kogoś jeszcze zabiliście!?
- Jak to zabiliście? Zderzacz się zepsuł i wybuchł...
- No, dobrze już, dobrze. Ilu was tam?
- Jakieś... Sześć i pół miliarda...

Post został pochwalony 0 razy