Najśmieszniejsze dowcipy na świecie [nasze i nie tylko]

POST NA FORUM:
Dziewczyny, co robić bo już nie mogę! Mój mąż ciągle puszcza bąki, robi to z kilkanaście razy dziennie. Potem udaje, że to nie on, ale przecież ja czuję. Ma jedno ulubione krzesło i ono jest całe prześmiergnięte, że nadaje się do wyrzucenia, brzydzę się na nim siąść. Kanapa też, ale mniej. Prosiłam go, żeby się opanował, ale on twierdzi, że to nie on. I co z takim zrobić?

FORUM WSPIERA, RADZI, UCZY, WYCHOWUJE:
Skoro twój mąż zdecydowanie twierdzi, że to nie on=to może znaczać tylko jedno=a mianowicie w twoim mieszkaniu zalęgły się pierdzące kozły. To specyficzny gatunek kozicy górskiej, który wyewoluował i przystosował się do życia w mieszkaniach. Trudno je zauważyć, bo w dzień śpią, ale jak np w nocy znienacka zapalisz światło w łazience to możesz je zauważyć jak spier#alają po rurach. Kozioł pierdzi, gdy się mocno zdenerwuje lub gdy ma doła=np jak jest głodny, lub przeczuwa koniec świata. Pierdzący kozioł jest ciężki do wytępienia, bo jest odporny na pestycydy i żyje za boazerią. Jedynym sposobem na normalne życie, jest zaprzyjaźnienie się z nim pozostawiając pod drzwiami drobne upominki=np laurki, zestawy kosmetyków lub paciorki. Przyjazny kozioł jest mniej nerwowy i dzięki temu mniej pierdzi.

Post został pochwalony 0 razy

Ach, Ratunku, co robić jest boskie Wide grin

Post został pochwalony 0 razy

Uczeni skrzyżowali kota z krokodylem. Eksperyment się udał, jednak (niestety) żaden z otrzymanych osobników nie przeżył. Połowa kotkodyli wlazła na drzewo, spadła i się zabiła. Druga połowa wlazła do rzeki i się utopiła.
Jedyny kotkodyl, który był trzymany w oddzielnej klatce, zmarł z żalu, próbując bezskutecznie polizać się po jajach...

Pewien uznany na świecie wirtuoz skrzypiec wystąpił w Carnegie Hall w Nowym Jorku. Grał, że publika wyła. Lecz twarz jego wyrażała przeogromny ból. Krzywił się po prostu, że hej!
- Maestro, pewnie pana ząb boli? - zapytał dyrygent.
- Nie, dobrze się czuję. - odpowiedział wirtuoz.
- Może się panu orkiestra nie podoba?
- Nowojorscy Filharmonicy? To najlepsza orkiestra świata! To zaszczyt grać z nimi!
- Instrument panu nie pasuje?
- Stradiviarius. Oryginał. Lepszego nie ma.
- Beethoven nie leży?
- Kompozytor wszech czasów. Idol całego świata!
- Więc chyba tylko moja skromna osoba ma wpływ na pana samopoczucie...
- Jest pan najlepszym dyrygentem na ziemi. Dziękuję, że mogłem grać dla pana.
- Dlaczego więc ma pan tak skwaszoną minę?!
- Nienawidzę muzyki...

Para w towarzystwie mocno inteligenckim. Towarzystwo w stanie wskazującym na tzw. mocne rozluźnienie. On typowy inteligent w okularach. Ona rasowa blondynka. Rozmowa zeszła na tematy o sexie i innych takich.
Ona:
- A mój mąż to uwielbia wylizywać mi mój cellulitis...
On:
- Clitoris, kretynko! Clitoris!

Reklama:
"Jąkasz się? Nie wymawiasz "r"? Pomożemy Ci. Pytaj w aptekach o cyklopentanoperhydrofenaltren."

- Zośka, Zośkaaaa...
- No?
- Twój Antoś ze śmietnika coś wyjada.
- Antek, ku*wa, nie żryj dużo, zaraz obiad będzie...

Żona do męża:
- Co robisz?
- Nic.
- Przecież wczoraj nic nie robiłeś!
- Ale nie skończyłem.

Pomyśl sobie liczbę.
Pomnóż ją przez 2.
Dodaj do niej 10.
Odejmij liczbę, którą sobie pomyślałeś.
Dodaj do wyniku 5.
Teraz dodaj tę liczbę, o której sobie pomyślałeś.
Pamiętasz wynik?
Teraz zamknij oczy.

Ciemno, co?

*
Z ostatniej chwili: już trzeci członek kapituły konkursu "Teraz Polska" popełnił samobójstwo po wizycie w Radomiu...

- Kelner!Whisky!
- Z lodem?
- Bez loda.

- Posłuchaj mnie synu, jeśli będziesz się zbyt często onanizował, to oślepniesz i...
- Tu jestem, tato...

Seks powinien być przed pierwszą randką, żeby było wiadomo czy warto na nią iść.

Najskuteczniejszym z podjętych przez rząd działań antykryzysowych było rozszerzenie listy grzybów uznawanych za jadalne.

Teatr Narodowy. Opera 'Halka'. Koleś ogląda przedstawienie i nagle czuje wielki smród. Pochyla się do sąsiada i szepce:
- Panie kolego, czyżbyś się pan zesrał?!
- Tak. A o co chodzi?

Dziewczyna pyta ginekologa:
- Ile kalorii jest w spermie?
- Słuchaj, młoda - odpowiada doktor - Jeśli połykasz, to nikogo nie interesuje jak gruba jesteś.

Po czym poznać aktora filmów porno na stacji benzynowej? Bo jak kończy tankować, to wyjmuje końcówkę z baku i spryskuje dach samochodu...

Zachodniopomorska policja odkryła wczorajszej nocy sektę satanistów. Guru sekty, Bożydar K. został aresztowany...

- Jest węgiel aktywny?
- Jest tylko nieaktywny. Ale jak wyślecie SMS-a na numer 4343 to dostaniecie kod aktywujący.

Stirlitz zobaczył na placu szubienicę, wieszali jakiegoś człowieka bez ręki i bez nogi.
Trudny wyraz - pomyślał Stirlitz.

- Pani syn notorycznie ściąga na wszystkich klasówkach!
- Nic na to nie poradzę. Zdiagnozowano u niego zespół Torrenta.

Jeżeli przyszło do was wezwanie z WKU, nie denerwujcie się. Zróbcie 40 kopii i roześlijcie po przyjaciołach, a spotka was szczęście.

Para w łóżku:
- Patrz, stanął mi!
- To dawaj, przysuń się do mnie szybko….
- Ciszej, żeby nie poznał cię po głosie!

Stirlitz podszedł do leżącego mężczyzny. Próba nawiązania kontaktu się nie powiodła. Nie wyczuł też u niego tętna ani oddechu.
Pewnie trup - pomyślał Stirlitz odchodząc od trumny.
***
Sitrlitz z ukrycia zastrzelił ważnego niemieckiego urzędnika państwowego i dla niepoznaki postanowił wmieszać się w uliczny tłum. Po chwili zaczęło gonić go gestapo.
Po czym poznali, że to ja? - pomyślał Stirlitz przewieszając przez plecy dymiącą jeszcze wyrzutnię rakiet.
***
Stirlitz na skrzyżowaniu skręcił w lewo. Zobaczył dużą grupę ludzi.
Wiec komunistów - pomyślał.
***
Stirlitz spojrzał na słownik.
Czemu nie śpiewa? - pomyślał Stirlitz.
Dyslektyk - pomyślało "n".

Przystanek. Podjeżdża autobus. Facet w garniturze, o inteligenckim wyglądzie, grzecznie przepuszcza wszystkich przed sobą i kiedy już ma wsiadać, drzwi się zamykają i przycinają mu głowę. Autobus rusza, a facet zaczyna wrzeszczeć:
- Kurwa twoja jebana mać! Pojebańcu pierdolony! Stój, kurwa, jebany w dupę pierdolcu! Głowę mi, kurwa ujebiesz!!!
Kierowca hamuje, otwiera drzwi. Facet wchodzi do autobusu "w całości", poprawia krawat i mówi do pasażerów:
- Przepraszam. Wystraszyłem się.

-Czemu Żydzi nie są czarni?
-No bez przesady.

Archeolodzy odnaleźli na głębokości 20m szkielet mamuta. To kolejny dowód na to, że mamuty żyły w norach.

Prawdziwy chomik musi w życiu zrobić trzy rzeczy: najeść się, wyspać się i zdechnąć.

Najpaskudniejsza choroba - hemoroidy.
Ani samemu obejrzeć, ani znajomym pokazać.

Przychodzi ginekolog do neurologa w poradni
- Jędruś mówię Ci coś niesamowitego. Mam pacjentkę w gabinecie co ma
łechtaczkę jak arbuz..
Neurolog:- Co ty,niemożliwe..
- No chodź zobacz!
- Nie mam czasu,mam pełno pacjentów.
- No chodź na chwilę !
Idą do gabinetu ginekologa, a tam pacjentka leży na fotelu, ale na oko
neurologa łechtaczka całkiem normalna:
- No przecież normalna ..
Ginekolog:
- No, ale spróbuj...
-----------------------------------------------------
Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo juz mnie wkurwia!

- Asiu, zrobisz mi laskę?
- Ale ja nie jestem Asia!
- Ale ja nie o to pytam...

Facet idzie do wioski, ale sie zgubił. W pewnym momencie zauważa starszego człowieka.
- Przepraszam, jak dojść do wioski?
- Idź prosto tą drogą. Gdy po prawej zauważysz pole konopi, przejdź przez nie. Dalej będzie mówiąca rzeka..

*****

Stirlitz wolnym krokiem zbliżył się do lokalu kontaktowego. Zapukał umówione 127 razy. Nikt nie otworzył. Po namyśle wyszedł na ulicę i spojrzał w okno.
Tak, nie mylił się. Na parapecie stały 63 żelazka - znak wpadki.

Stirlitz z Plejshnerem szli ulicą i omawiali plan przyszłej operacji. Nagle padł strzał i Plejshner z jękiem osunął się na ziemię. Stirlitz obejrzał się w jedną stronę - nikogo, potem w drugą - też nikogo.
- Pewnie mi się wydawało - pomyślał.

Stirlitz, spacerując zimą nad brzegiem jeziora, ujrzał na nim ludzi.
- Łyżwiarze - pomyślał Stirlitz.
- Stirlitz - pomyśleli wędkarze.

- Wiesiek, co robisz?
- Palę.
- Co palisz?
- Trawkę.
- Jaką trawkę, Wiesiek?!
- Co "jaką trawkę"?
- Palisz.
- Palę.

Przyszedł pacjent na USG. Położył się, lekarz go bada i mówi:
- Taaak... Wątroba powiększona. Bardzo powiększona. Koszmarnie powiększona. No cóż... trzeba będzie usunąć płuco.
Przerażony pacjent:
- A płuco czemu?
- No jak to czemu? Przecież wątroba musi gdzieś się zmieścić!

Zapierdala ślimak w dół, na łeb na szyję z wieży Eiffla. Skoczył bo chce mieć śmierć bohatera. Całe życie wdrapywał się na jej szczyt. Dzień za dniem tydzień za tygodniem. Cóż, tak sobie wyliczył, że dotrze tam pod koniec życia, skoczy - i rozpieprzy się efektownie na chodniku. Cóż za śmierć! Cóż za piękna śmierć!!
Leci więc teraz uśmiechnięty, wiatr świszczy w uszach. Leci minutę, dwie, kwadrans, pół godziny... metr przeleciał. Zdechł. Cóż za pojebana śmierć...

Miejsce akcji: stacja benzynowa z barem, gdzieś na trasie Białystok - Warszawa. Przy stoliku siada dwudziestokilkuletnia, ładna blondynka i wcina zapiekankę. Do stolika obok przysiada się rodzinka - ojciec, mama, dwoje dzieci. Wiek dzieci - na oko 8 i 10 lat. Pan Ojciec zaczyna w stronę blondynki:
- Aaaaa, to Pani tak się wlecze tym swoim Golfem, takim zawalidrogom to powinno się ble ble ble (bez wulgaryzmów, bo dzieci przecież, ale z dużą dawką złośliwości). A cóż to Pani tak powoli jedzie? Boi się Pani szybciej?
Blondynka, odgryza kawałek zapiekanki i rzecze głośno i wyraźnie:
- Wie Pan co? Jadę na lotnisko po mojego narzeczonego. Nie było go w Polsce dwa miesiące i mam zamiar dziś wieczór uprawiać z nim dziki, namiętny SEKS, we wszystkich pozycjach, jakie znam. I jadę powoli, bo chcę dożyć tego wieczora. Bo mam ochotę na potężny ORGAZM!
Kęs zapiekanki i na cały głos:
- ŁECHTACZKOWY!!!
Ostatni kęs zapiekanki, spojrzenie na zadziwione dzieciory i podnosząc się z krzesła tekst:
- No dzieci, nie patrzcie tak, tatuś wam zaraz wytłumaczy co to seks, orgazm i łechtaczka.

-dlaczego prezydentowa jest taka brzydka?
-bo stary spuścił się za szafę i wychowały ją pająki.

- Czym można zabić człowieka - pająka?
- Człowiekiem - kapciem...

- Kelner, a jak przygotowujecie kurę?
- Zwyczajnie, mówimy jej, że czas umierać.

Lublin został uznany rekordzistą wśród miast akademickich pod względem ilości niepijących studentów - siedem osób.

- Patryk, czy Ty widziałeś kiedyś film pornograficzny??
- Czemu pytasz?? Czy zrobiłem coś źle??

Obudziłeś się i nie wiesz którą nogą wstać? Wyślij SMS „NOGA" na 4242!

Tak się zdarzyło, że umarły trzy blondynki i przyszło im stanąć przed
obliczem świętego Piotra. Ten powiedział im, że będą mogły wejść do
Nieba, jeśli odpowiedzą na jedno proste pytanie. Zapytał więc pierwszej z
nich:
- Co to jest Wielkanoc?
- O, to proste. Wielkanoc to święto w listopadzie, kiedy odwiedzamy
> groby bliskich i modlimy się za zmarłych.
- Źle! - wykrzyknął św. Piotr i to samo pytanie skierował do drugiej
blondynki.
- Wielkanoc to święto w grudniu, kiedy ubiera się choinkę, daje
prezenty i świętuje narodziny Jezusa.
- Źle! -znów oburzył się św. Piotr i bez żadnej już nadziei powtórzył
pytanie trzeciej z blondynek.
Ta spojrzała mu w oczy i uśmiechnęła się pewnie.
- Wielkanoc, to chrześcijańskie święto, które zbiega się w czasie z
żydowskim Świętem Paschy. Jezus i jego uczniowie spożywali ostatnią
wieczerzę. Jeden z nich zdradził Chrystusa rzymianom, którzy później
go ukrzyżowali. Wcześniej był poniżany i zmuszany do znoszenia różnych
cierpień. Po śmierci, jego ciało zostało pochowane w pobliskiej
grocie, do której wejście zastawiono olbrzymim głazem?
Święty Piotr słuchał wszystkich słów kobiety z satysfakcją wyrysowaną
na twarzy, tymczasem blondynka kontynuowała.
- ...Od tamtej pory, raz do roku głaz jest odsuwany, żeby Jezus mógł
wyjść na zewnątrz i jeśli zobaczy swój cień, zima będzie trwała sześć
tygodni dłużej....

W Australii pojawiły się krety-zabójcy. Bezszelestnie podkradają się i odgryzają strusiom głowy.

Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista?
- A chuj ich wie, skąd oni się biorą.

Idzie pewien Arab z żoną po pustyni, mąż oczywiście siedzi
na wielbłądzie, a żona dźwiga za nim toboły.
Maszerują tak dobre 2 tygodnie i w pewnej chwili mąż mówi do
żony:
- Żono ty moja, idź do domu i przynieś mi linijkę i ołówek.
- Ależ mężu... Po co ci to? Do domu jest 2 tygodnie drogi.
- Nie dyskutuj ze mną. Idź do domu po to, o co prosiłem.
Żona posłusznie powędrowała do domu, a po 4 tygodniach
w końcu dotarła do męża i mówi:
- Tu masz, mężu mój, ołówek i linijkę, o które mnie prosiłeś.
- Dobrze, a teraz, żono moja, narysuj mi na plecach szachownicę.
- Szachownicę? Ale po co?
- Nie dyskutuj, tylko rysuj.
Żona znów posłusznie narysowała na jego plecach szachownicę i
mąż ponownie powiedział:
- Bardzo dobrze. A teraz podrap mnie w B7.

Spotyka się dwóch żołnierzy na polu bitwy i rozmawiają.
- Słuchaj. Tam przy lesie leży taka super Koreanka, mówię ci, ekstra. Zrobi wszystko.
- A loda zrobi? - pyta drugi
- Nie. Bo głowy nie ma.

- Ile mam panu wsypać łyżeczek cukru do herbaty: dwie czy trzy?
- Jedną, ale żebym widział.

- Ile babciu za tego koguta ?
- Dwa tysiące.
- Czego tak drogo ?
- Pieniądze mi są bardzo potrzebne.

Aby złapać zająca należy umiejętnie zamaskować się w gęstym młodniku i monotonnie wydawać odgłos marchewki.

- Poproszę o odbitkę tego zdjęcia.
- 10x15?
- 150, a o co chodzi?

Wchodzi facet do urzędu i chce jakoś zagaić:
- Dzień dobry! O, ile much tu lata!
- Dokładnie 78. Ta z lewej jest kulawa...

więcej na razie nie mam Wide grin

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez mj79 dnia Pon 3:55, 26 Paź 2009, w całości zmieniany 2 razy

Daaamn... to jest właśnie dzień, w którym ostatecznie umarło Edno.

(chociaż ten o zesraniu się mi się podobał)

Post został pochwalony 0 razy

a tam, zaraz "umarło"...

mnie się podobał ten o arbuzołechtaczce. ma swoj urok. Wide grin

no dobra, i ten jeszcze o dinozaurach żyjących w norach.
od razu mi się przypominają napinki na forach, odnośnie wszelkich "loose change" i pozostałych teorii spiskowych...
podobny sposób argumentacji. Wide grin

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez It's... dnia Pon 13:36, 26 Paź 2009, w całości zmieniany 1 raz

Chciałbym tylko zaznaczyć, że Edno już dawno umarło.
Jestem więc istotą postapokaliptyczną.

Tak czy inaczej, post ten przeraził mnie swą długością. Co za dużo to niezdrowo.
Ale fakt jest faktem: czarni Żydzi - bez przesady...

Post został pochwalony 0 razy

skoro edno umarło, to nie jesteś jakąś tam istotą post-epileptyczną tylko zwykłym dinozaurem. takim, co to w norach żył.
przecież to proste.

Post został pochwalony 0 razy

nawet dziecinnie proste.
Ale jak to nasi wyginęli. przecież to nie były mamuty!

Post został pochwalony 0 razy

ważne, że nasi!

zaintonujmy Bogurodzicę...

Post został pochwalony 0 razy

A żona szatana? To będzie Bogukozica, czy jak?

(ten o Żydach dobry, a że zdechło...Yts, wiesz coś o tym? Wide grin

)

Post został pochwalony 0 razy

Te o Stirlitzu zawsze dobre

P.S. Faktycznie. Cywilizacja Edno wyginęła śmiercią naturalną. Pozostały jedynie niedobitki...

Post został pochwalony 0 razy

... i obserwatorzy Wink (1)

Post został pochwalony 0 razy

... i bojownicy o niepodleglosc, podleglosc i uleglosc :]

Post został pochwalony 0 razy

Mój ulubiony kawał ostatnio (wygrzebany na JM):

Podjeżdża dres swoją beemką na blokowisko, wysiada i krzyczy w stronę okien:
- ZAJE*AŁA! ZAJE*AŁA!
Po chwili na balkon wychodzi dziewczyna i odpowiada:
- IZABELA KRETYNIE...

Post został pochwalony 0 razy

A co to znaczy "zaje*ała"? :O

Post został pochwalony 0 razy