Forum Edno zżarło środu Strona Główna Edno zżarło środu
Monty Python, czyli spot the looney!
RejestracjaSzukajFAQUżytkownicyGrupyGalerieZaloguj
Subkultury
Idź do strony 1, 2, 3, 4, 5  Następny
 
Odpowiedz do tematu    Forum Edno zżarło środu Strona Główna » Absurd Zobacz poprzedni temat
Zobacz następny temat
Subkultury

Czy należysz do jakiejś subkultury?
Tak
11%
 11%  [ 2 ]
Nie
33%
 33%  [ 6 ]
Nie wiem (?)
44%
 44%  [ 8 ]
Należałem/am
11%
 11%  [ 2 ]
Wszystkich Głosów : 18

Autor Wiadomość
Ziggy
Szatan z Szatanowa [Mod]



Dołączył: 22 Gru 2006
Posty: 18055
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 146 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Z wykopalisk
Płeć: solniczka

Post Subkultury
Macie jakieś doświadczenia? Jakieś wnioski wyciągnęliście? Czy to coś was nauczyło? Czy to ma sens? Czy życie ma sens? Czy może lepiej się pociąć?

Emo wg Nonsensopedii (fragmenty)

Emo to najczęściej typy z tzw. „dobrych domów”, którym w dupach się poprzewracało. Nie są wystarczająco mroczni, by być gotami, ale są zbyt nieodporni na jabole, by być punkami.

Mając już wszystko, nie muszą martwić się o pieniądze, jedzenie czy dach nad głową. W życiu nie spotyka ich nic złego; żadnej bezdennej, wyniszczającej, łamiącej serce i zajebiście mhrocznej rozpaczy. Z tego też powodu paradoksalnie dążą do niej, wynajdując absurdalne preteksty do płaczu i cięcia się żyletkami.
Ulubioną rozrywką i metodą rozładowywania napięcia jest cięcie się żyletką. A to wycinanie sobie napisów na skórze, a to podcinanie sobie żył i takie tam próby samobójcze. Można powiedzieć, że każdy emo jest seryjnym samobójcą.
Żyletka, którą tnie się emo, może być użyta tylko raz (względy higieniczne). Tylko pozerzy tną się Polsylverami. Prawdziwe emo musi się chlastać Gilettem lub tępym i zajebiście gotyckiem nożem do korespondencji.


Czy twoje dziecko jest emo?

Chcesz uchronić swoje dziecko przed takim losem? Ale skąd wiesz, czy nie jest za późno? Może twoje dziecko już stało się emo? Sprawdź ile z tych punktów pokrywa się z twoimi obserwacjami. Jeżeli nie jest to większość, jest jeszcze nadzieja. Jeżeli nie... Samo wykończy się żyletką.

1.Często giną ci żyletki. W każdej formie, nawet wkłady do maszynki.
2.Na zwykłe pytania typu: Jak tam w szkole? czy Co byś chciał na obiad? odkrzykuje: W ogóle mnie nie rozumiecie! 3.Zostawcie mnie w spokoju!, po czym biegnie do swojego pokoju, żeby popłakać.
4.Nie pamiętasz jak wygląda jego twarz. 3/4 są skryte pod grzywką.
5.Giną ci kosmetyki. W szczególności tusz do rzęs i lakier do paznokci.
6.Akt jego pobicia jednoczy skinów i punków.
7.Długowłosa młodzież w ciężkich, okutych butach woła na niego „ciota”, albo „pedał”.
8.Znajomi homoseksualiści również tak krzyczą.
9.Widzisz, że jakiś hippis dołącza się do skinów i punków w akcie pobicia twojego dziecka.
10.Chce dostać kwadratowe okulary o czarnych obwódkach, mimo że nie ma wady wzroku.
11.Do szkoły nie nosi plecaka, lecz torbę, w której jest więcej kosmetyków niż książek. (dotyczy tylko chłopców, u dziewcząt pojawia się to bez względu na subkulturę)
12.Pisze pamiętnik, w którym wiodącą rolę pełnią mhrooczne wiersze i planowanie samobójstwa.
13.Zdecydowana większość ubrań w jego szafie jest w paski lub kratę.
14.Nie ma mowy o jakiejkolwiek sensownej rozmowie. Mają swoje zdanie na każdy temat i nawet jeśli głoszą nieprzeciętne hipokryzje, to i tak ty się mylisz.
15.Spięło sobie wargi agrafką, żeby zawsze zachować stosowną minę.
16.Nie wpuszcza cię do swojego pokoju. Wchodzisz tam tylko, w nocy, gdy siedzi w łazience i próbuje robić sobie makijaż.
17.Twierdzi, że nie ma żadnych przyjaciół.
18.Następnego dnia zaprasza tych przyjaciół, żeby razem popłakać w piwnicy.
19.Wykazuje nadmierne zainteresowanie ptakami z rodziny krukowatych.





Ja po paru latach bycia niespełnionym (czytaj do dupy) metalem stwierdzam, isz wygodniej jest być sobą. Konformistka ze mnie. Taki był ze mne satanista, jak z koziej dupy trąba.


Post został pochwalony 0 razy
Pon 16:31, 02 Lip 2007 Zobacz profil autora
Loretta
Nudna Stara Pierdziocha Buc



Dołączył: 26 Lut 2007
Posty: 5335
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 14 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: z Cyrku

Post
to dosyć skomplikowane. ja nie daje się zamknąć w żadne ramy. Blisko mi poglądami do hipisów, ale nie we wszystkich kwestiach. Nie podoba mi się trochę ich podejście do drugów - ale oni nie wszystko jeszcze wtedy o nich wiedzieli, a i marycha była inna.
lubię punków i metalowców ze względu na muzykę i styl życia. (szczególnie matalowców, czy rockowców).
nie da się mnie zamknąć do żadnej z tych subkultur...


Post został pochwalony 0 razy
Pon 16:38, 02 Lip 2007 Zobacz profil autora
izeq
Martwa papuga



Dołączył: 10 Sty 2007
Posty: 1279
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 3 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: M1
Płeć: solniczka

Post
Stwórzmy własną subkulturę, będziemy mogli się w niej zamknąć.


Post został pochwalony 0 razy
Pon 16:57, 02 Lip 2007 Zobacz profil autora
Ziggy
Szatan z Szatanowa [Mod]



Dołączył: 22 Gru 2006
Posty: 18055
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 146 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Z wykopalisk
Płeć: solniczka

Post
My już jesteśmy subkulturą. Subkulturą Edno.
CJK? To to jest w ogóle? Wide grin


Post został pochwalony 0 razy
Pon 17:15, 02 Lip 2007 Zobacz profil autora
Loretta
Nudna Stara Pierdziocha Buc



Dołączył: 26 Lut 2007
Posty: 5335
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 14 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: z Cyrku

Post
jesteśmy subkulturą CJK. Wide grin


Post został pochwalony 0 razy
Pon 17:21, 02 Lip 2007 Zobacz profil autora
Mroczny Herbaciarz
Sütmistrz



Dołączył: 18 Lis 2006
Posty: 4240
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 12 razy
Ostrzeżeń: 1/3

Płeć: patafian

Post
CKM ?


Post został pochwalony 0 razy
Pon 19:12, 02 Lip 2007 Zobacz profil autora
Alisia
Mr. Neutron



Dołączył: 23 Sty 2007
Posty: 765
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 18 razy
Ostrzeżeń: 0/3

Płeć: solniczka

Post
Loretta napisał:
to dosyć skomplikowane. ja nie daje się zamknąć w żadne ramy. Blisko mi poglądami do hipisów, ale nie we wszystkich kwestiach. Nie podoba mi się trochę ich podejście do drugów - ale oni nie wszystko jeszcze wtedy o nich wiedzieli, a i marycha była inna.

Ja dokładnie tak samo.W każdym punkcie.

A to o emo mnie rozłożyło na łopatki Wide grin


Post został pochwalony 0 razy
Pon 19:20, 02 Lip 2007 Zobacz profil autora
Lukaszlux
Dennis Moore



Dołączył: 09 Maj 2007
Posty: 56
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3

Post
Słucham punka i rocka. Więc punk, nie? Nie. Jestem pacyfistą. Więc hipis, nie? Nie. Słucham też reggae. Rasta? Nie. Więc kim ja do cholery jestem?


Post został pochwalony 0 razy
Pon 19:55, 02 Lip 2007 Zobacz profil autora
Ziggy
Szatan z Szatanowa [Mod]



Dołączył: 22 Gru 2006
Posty: 18055
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 146 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Z wykopalisk
Płeć: solniczka

Post
Znacie Castle Party? A wiecie kto tam zagląda? Goci.

Goci (wg oczywiście Nonsensopedii - jedynego słusznego źródła wiedzy)

Goci (l.poj. got) – subkultura zakładają życie w ciemności, ku chwale Mrocznego Pana lub innego bóstwa. Gotów możemy poznać po czarnym ubraniu, bladej cerze, kolczykach tu i tam, oraz wymyślnym, odpowiednio mrocznym makijażu tudzież namiastce artystycznej malunku.

Prawdziwi goci słuchają muzyki electro, darkelektro, electro-industrial, co dla przeciętnego Johna Doe brzmi jak zwykłe techno. Słuchają też rocka gotyckiego, metalu gotyckiego i w ogóle piszą tylko wiersze gotyckie pismem gotyckim, a używają w tym celu alfabetu gotyckiego.

Zachowanie

Got nigdy nie rozbierze się publicznie.
Na koncertach wybiera najciemniejsze miejsce, a najlepiej, gdy śmierdzi tam pleśnią.
Nigdy nie zwróci się do ciebie bezpośrednio. Zwykle będzie mówił do ciebie w trzeciej osobie.
Got wcześniej czy później przeprowadzi się do Norwegii, Finlandii bądź innego państwa o mrocznym znaczeniu.
Got nie pójdzie do sklepu po mleko, bo jest to zajęcie dla śmiertelników.
Got zawsze gra w Warcrafcie nieumarłymi.
A w Diablo nekromantą.
A w Sacred wampirzycą.
Mantra gota trwa nieprzerwanie przez 40 godzin.
Goci nigdy nie zbierają się w grupach większych, niż sześć osób. Tak jest bezpieczniej.
Got nie pozwala sobie łamać kości. Zwykle robi to sam.
Got zawsze śpi w trumnie.
Jeżeli got pisze wiersze, to mówi w nich o swoim Mrocznym Panu albo o tym, że jest wampirem, nawet jeśli nim nie jest.
Prawdziwy got nie ogląda telewizji, z wyjątkiem programu Gotuj razem z nami.
Prawdziwy got nie pompuje roweru dla Szatana.
Got używa internetu, bo ma nadzieję znaleźć pająki w sieci.
Goci nie robią zakupów, bo to zadanie dla śmiertelników.
Got nie płacze, jemu się oczy pocą.
Got nawet gdy się śmieje, zachowuje kamienną twarz.
Got nigdy się nie śmieje.
Got płaci tylko gotówką.
Got nie płaci. Bierze, co mu jest potrzebne.
Got podciera się papierem ściernym... czarnym, naturalnie.
Got nie jest pijany, on tylko lubi ciemne miejsca pod stołem.

Otoczenie

Got w pokoju zawsze ma pentagram.
Goci mają własną hodowlę czarnych owiec.
Got nie ma rodziny.
Goci nie mają życia prywatnego.
Goci nie mają życia.

Filozofia

Got nie powinien mieć więcej, niż jednego litra krwi w organizmie.
Got popełniłby samobójstwo, ale twierdzi, że to zabawa dla żywych.
Każdy got musi mieć na szyi pentagram na łańcuszku. Ci twardsi każą sobie wyryć pentagram nożem na plecach.
Got wszystko robi dla Mrocznego Pana.

Umiejętności

Got zieje ogniem. Przynajmniej tak myśli.
Got jest bohaterem, nawet gdy nim nie jest.
Got potrafi zabić swoją ofiarę plastikową łyżeczką.
Got jest bardziej inteligentny, niż na to wygląda.



Karel Gott - got nad gotami


Got w nocy


Post został pochwalony 0 razy
Pon 19:59, 02 Lip 2007 Zobacz profil autora
Mantas
Martwa papuga



Dołączył: 25 Wrz 2006
Posty: 1183
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Północne Malden (Szczecin)

Post
Ja tam słucham metalu, to całe moje życie, może i jestem typowym metalheadem, ale nie lubię być zamykanym tylko w te ramy, bo lubię też Beatles'ów, Lennona, Dead Kennedys, Black Flag, czyli rzeczy, które z metalem ewidentnie związane nie są...


Post został pochwalony 0 razy
Pon 20:04, 02 Lip 2007 Zobacz profil autora
Ziggy
Szatan z Szatanowa [Mod]



Dołączył: 22 Gru 2006
Posty: 18055
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 146 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Z wykopalisk
Płeć: solniczka

Post
A więc.

Satanista – osoba przynależąca do stowarzyszenie osób, które sodomizują psy, koty i dziewicze dziwki. Regularnie organizuje czarne msze w piwnicy, gdzie prawdopodobnie kogoś/coś sodomizuje. Jest filarem mroku.

Zachowanie
Satanista nie chodzi. On stąpa.
Satanista nie myśli. On rozważa.
Satanista nie czyta. On kształci się intelektualnie.
Satanista nie sprząta. On przeciwdziała entropii.
Satanista się nie śmieje. On wyraża aprobatę.
Satanista nic nie czuje, więc jeśli się go łaskocze, nie wykazuje żadnych odruchów.
Chyba, że jest pijany / naćpany.
Przez 70% swojego czasu satanista jest pijany / naćpany.
Brzydzi się różowymi króliczkami.
Je maskotki.
Nigdy nie nosi przy sobie parasola. Gdy pada deszcz, pozostaje mu nieprzemakalny ubiór (skóra), a włosy i tak są w metalowym ładzie.
Lubi pisać historie o personifikowanych zwierzątkach na pustyni.
Jeśli nie ma czasu na growlowanie, może wydać pojedynczy okrzyk.
Satanista nie oddycha. Nie widać jego pracy płuc.
Przynajmniej raz w życiu spala kościół.
Próbuje wmontować do swojego GG czarne słoneczko zamiast żółtego.
Niezależnie od płci eksperymentował z czarnym lakierem.
Kiedy się naćpa, zawsze próbuje przekonać towarzystwo do dziwnych rzeczy np. do odgrywania własnego pogrzebu.

Wygląd
Każdy satanista posiada włosy dłuższe niż do ramion.
Także te na głowie.
Jest naznaczony satanistycznym tatuażem albo wywala sobie na dupie numer seryjny ku chwale Rogatego.
Ulubione kolory to: czarna czerń, wyblakła czerń, połyskliwa czerń, lśniąca czerń, skórzana czerń, mroczna czerń, głęboka czerń, krucza czerń.
Jego ręce roztaczają mrok.
Nie czesze się – włosy ze strachu same się układają.

Filozofia
Satanista nie wyznaje żadnej religii, satanista jest satanistą.
Nigdy nie mówi „nigdy”.

Język
Satanista nie rozmawia. On wymienia opinie.
Chcąc zaimponować otoczeniu znajomością języków obcych, często używa zwrotów: „satan”, „ave”, „apage”, „Lilith” czy „tea who you yeah bunny”.
Nie używa eufemizmów.
Uczy się języka demonów (wskazany angielski, celtycki i łacina, a co za tym idzie – języki łacińskie).
Umie czytać przezroczyste pismo.
Potrafi pisać systemem szóstkowym, którego głębsze znaczenie pozostanie dla nas nie odkryte jeszcze przez wiele lat.

Ubranie
Satanista posiada plecak „kostkę” i nie rozstaje się z nim nigdy.
Kiedy czasem mimo wszystko go zdejmuje, wskazana jest specyficzna sekwencja ruchów zakończona jebnięciem plecaka o ścianę.
Nie pastuje butów.

Zwierzęta
Ma w domu kota. Zbiór kotów jest regularnie uzupełniany po wzięciu poprzedniego na cotygodniowy spacer.
Ten kot jest zawsze czarny.
Jeśli nie, może również być czarny.

Pożywienie
Czasem skusi się na żelowe misie Haribo.
Gdy staje na wadze, ta zawsze pokazuje 0 kg.

Inne
Satanista się nie rodzi. Satanista jest zsyłany na świat.
Nie ma końca ani początku.
Gdy znika z naszego pola widzenia, król mroku czyni go niewidzialnym (taki bonus).
Jego oceny w ogóle nie chcą się kalkulować.
Kilku jego kumpli jest już martwych, co wcale nie przeszkadza mu utrzymywać z nimi tak samo dobrych kontaktów, jak wcześniej.



Oraz z dedykacją dla palinfana oraz mnie-może to będzie dla mnie dobra lekcja.

Metalowcy, metale – istoty mhroczne, skuteczne w zglanowaniu kogoś lub czegoś, nierzadko w pojedynkę. Niczego się nie boją. Niedoszli samobójcy. Ich hobby to spędzanie czasu w piwnicy, gdzie razem z innymi braćmi metalowcami pracują twórczo nad tworzeniem metalu lub słuchaniem metalu. Za Szatanem poszliby nawet do piekła. Subkultura ta wywodzi się z... Tak właściwie, to raczej nie chcesz wiedzieć, skąd się wywodzi.

Typowy metal jest ubrany w kolorowy strój, składający się z czerni, ciemnej czerni, wyblakłej czerni, czarnej czerni, poplamionej czerni, mrocznej czerni, ponurej czerni lub skórzanej czerni. Nosi krótkie, dobrze ułożone włosy i nie ma zarostu. Do tego ładnie pachnie i codziennie się myje.

Naprawdę uwierzyłeś?!

Nosi włosy dłuższe, niż historia Polski, a w brodzie hoduje nieznane naukowcom szczepy jaskiniowców. (Występuje też wersja metala bez zarostu, zwana naukowo „metalem bez zarostu”.)

Metale, jak sama nazwa wskazuje, słuchają hip-hopu (czyli Donia, Borixona, Lerka, Onara) i disco polo. Nieliczni (zaledwie 99,9%) słuchają tzw. metalu, czyli zazwyczaj piły tarczowej przecinającej blachę. Nie wiedzą co to woda ani szampon do włosów. W ich włosach można znaleźć wszystkie odmiany trujących grzybów. Spis treści [ukryj]


Na początek
Słuchaj metalu.
Wierz w metal.
Wyznawaj metal.
Wszystko co robisz, rób dla metalu.
Zabij każdego, kto nie zgadza się z twoją wiarą.
Zabij siebie, jeśli zaczniesz wątpić.
Zabij siebie wcześniej czy później.
Nie jedz śniadania. Jesteś zbyt twardy, by jeść śniadanie.
Gdy dopadnie cię choroba, zabij ją.
Nie śpij. Tylko głupcy marnują czas na sen.

Wygląd

Noś tyle czarnej skóry i ćwieków, żebyś ledwo mógł chodzić.
Ale jednocześnie tyle, by jedna pieszczocha więcej odebrała ci tę zdolność.
Noś glany.
Nie obcinaj włosów. Nigdy.
Musisz mieć cholernie niewygodny, kultowy-jak-chuj, niewygodny, brzydki, kultowy-jak-chuj niezniszczalny plecak typu kostka.
Twój plecak może być tylko w jednym z trzech dopuszczalnych kolorów: zielonym, czarnym lub zielonym.
Twój plecak ma mieć jak najwięcej naszywek.
Jeśli nie masz na plecaku miejsca na naszywki, przyszyj je sobie do skóry.
Musisz mieć co najmniej pięć par glanów, ale używać możesz tylko jednej.
Wyrzucić glany możesz tylko wtedy, gdy rozpadną się na twoich nogach.
Jeśli twoje glany nie dały rady otworzyć drzwi, ukaraj się za to gorącym żelazem i kup większe i twardsze.
Noś czarne ciuchy.
Na czarne ciuchy nałóż więcej czarnych ciuchów.
Zakryj ubraniem każdą cześć ciała, jaką możesz, cudze również. Nie tyczy się to jednak głowy.
Głowę zakryj włosami, zarostem i zaschłą krwią swych ofiar.
Noś ze sobą plecak. Pusty. Po co? Jak to kurwa po co? Bo musisz być twardy!
Noś sińce pod oczami. Głębsze niż twoja twarz.
Nie możesz zmieniać swojego plecaka na gówna typu Jansport.
Twój plecak jest święty.
Wypisz na swoim plecaku słowa ulubionej piosenki. Krwią niewiernych.
Wszelakiego typu naszywki przymocowuj do skóry, albo jeśli jeszcze masz miejsce – do kostki za pomocą stalowych agrafek.
Wymień wszystkie swoje kości na stalowe.
Jedyna biżuteria jaką możesz nosić to łańcuchy, ćwieki i kolczatki. Oczywiście ze stali.
Twoje glany muszą być nieprzemakalne.
Musisz spać ze swoim kultowym-jak-chuj plecakiem typu kostka. Najlepiej przyszyj go sobie do pleców.
Na czole noś tatuaż przedstawiający logo twego ulubionego zespołu lub pentagram.
Na religię (o ile nie masz wyjścia i musisz być) przychodź z kultowym-jak-chuj plecakiem typu kostka i w koszulce z pentagramem.

Zachowanie
Nie mrugaj.
Nigdy, ale to przenigdy nie otwieraj drzwi używając klamek. Nie używaj kluczy. Musi ci wystarczyć to, co masz na nogach.
Nie masz prawa używać czegokolwiek wykonanego z żelaza. Akceptuj tylko stal.
Cały czas nuć sobie jakiś metalowy kawałek, poruszając wargami, jednak wypowiadając tylko wyrwane z kontekstu słowa.
Żyj tak jak każdy członek twojego ulubionego zespołu. Jednocześnie.
Pij, pal, ćpaj.
Bądź aspołeczny.
Wyrwij telefon ze ściany i wyrzuć go przez okno.
Growluj tak często, jak to tylko możliwe.
Jeśli umrzesz, skop dupę bóstwu, które cię do siebie wezwie. Tylko ty wybierasz swoją drogę.
Nie masz rodziny. Zachowuj się tak, by ci idioci co się do ciebie przyznają, przestali się do ciebie przyznawać.
Jeśli chodzisz do szkoły, rysuj na tablicy pentagramy, nawet w czasie lekcji.
Jeżeli używasz Linuksa, wszystkie pliki tekstowe otwieraj przez wine "Word.exe".
Jeśli potrącił cię samochód, mam nadzieję, że kierowca tego nie przeżył.
Podczas czarnej mszy musisz zgwałcić co najmniej 100 dziewic i zjeść 10 kotków lub szczeniaczków.
Musisz mieć różowy karawan marki Lincoln. Silnik V666 to niezbędne minimum.
Jeśli nie zdałeś egzaminu na prawo jazdy, wyślij instruktorowi martwą świnię na święta. Na pewno się ucieszy.
Używaj komórki tylko do bicia gotów.
Nie możesz być radosny.
Zamiast powietrza wdychaj wodór.
Jeśli wyzywają cię od chorych umysłowo, publicznie ich upokorz, doprowadź do obłędu i ukrzyżuj.
Pij tanie wino na nagrobkach obcych ludzi i zagryzaj je czarnymi kotami, oczywiście kradzionymi.
Oglądaj filmy tylko z ograniczeniami wiekowymi 18+ (6+6+6).
Jeśli już usnąłeś, śpij tylko w trumnie. Łóżko jest za wygodne.
Prawdziwy poradnik Jak zostać metalem? powinien mieć 666 punktów. Jeśli nie ma, dopisz je.
Jeżeli widziałeś pandę, która miała bardziej pandzią twarz, niż ty, wytnij jej twarz i nałóż na swoją twarz.
Jeśli nie masz trumny, śpij w żelaznej dziewicy.
Do toalety chodź co najmniej 666 razy dziennie.
Nigdy nie rozmawiaj z obcymi (nie-metalami).
Nie używaj zegarka. Czas liczą tylko idioci.
Całe dnie spędzaj w piwnicy, grając w gry RPG ze swoimi braćmi.
Jeżeli chcesz się uczyć języków obcych, to tylko języka otchłani lub norweskiego.
Jeżeli już musisz coś napisać, używaj tylko pisma runicznego.
Niczego nie pisz, growl powinien ci wystarczać jako środek przekazu.
Jeżeli coś wydaje ci się hardcore'owe, zrób to.
Nic nie może być dla ciebie hardcore'owe. Jeżeli jest, patrz punkt wyżej.
W razie kontaktu z policją lub strażą miejską udawaj niepoczytalnego.
Każdy temat w zeszycie ozdabiaj pantagramikami i/lub czaszkami i/lub odwróconymi krzyżykami.
Dyskutuj z księdzem na tematy wiary.
Używaj mądrych słów, żeby go ośmieszyć.
Nie myj się. Ludzie muszą wiedzieć, że się zbliżasz.
Nie używaj kalendarza. Rok musi trwać 666 dni.
Doba też ma 666 godzin.
Chemia nieorganiczna to twój ulubiony przedmiot, ale neguj swoją panią od chemii, jeśli w szkole mówicie o niemetalach.

Krew
Upewnij się że masz w ciele tylko tyle krwi, żebyś mógł się poruszać.
Podpisuj wszystko własną krwią.
Jeśli skończy ci się krew, użyj długopisu z czarnym wkładem.
Nie możesz mdleć na widok krwi.
Pijesz tylko Krwawą Mary. Upewnij się, że jest wystarczająco krwawa.
Gdy złapiesz komara, wyssij z niego krew. Nikt prócz ciebie nie może wysysać krwi.
Tyczy się też wampirów.

Pożywienie
Nie jedz warzyw i owoców.
Mięso jedz tylko w postaci niemowląt.
Ewentualnie jedz mięso ze zwierząt, które aktualnie cierpią z powodu światowej epidemii.
Pij tylko ropę naftową i siarkopodobne wynalazki.
Jeżeli nie możesz wypić więcej alkoholu, wypij rtęć. Skąd? Jak to skąd? Zawsze miej rtęć przy sobie!
Twoim ulubionym warzywem jest kotlet schabowy.

Słownictwo
Twoje ulubione słowa to „ stal”, „ mrok”, „ ogień”, „piorun”, „śmierć”, „krew”, „śmierć”, „ciemność”, „miecz”, „młot”, „stal”, „hałas”, „stal”, „stal”, „stal”.
Poza tymi słowami możesz lubić jeszcze: smoki, demony, Szatana, boga. Także dowolną inną rzecz z jakiejkolwiek religii, wszystkich bogów skandynawskich, chwałę, stal, wojnę.
Opcjonalnie możesz też używać słów: „dziewica”, „stos”, „palić”, „niewinne”.
Nigdy nie mów siema, elo, ziom, nara itp.
Mów tylko „witam”, „żegnaj” itp.
W zasadzie to nic nie mów. Pomrukuj.
Pomrukuj tylko do przyjaciół, inni są niegodni twej uwagi.
Pamiętaj, słowo „metal” w prawidłowej wymowie powinno zawierać możliwie najwięcej „grrr”, „aaa!” i „złooo”. Tym razem – nie zabijaj się. Po prostu wymawiaj je prawidłowo.
Zamiast słowa „love” używaj „fuck”, np. Oh, my dear! I so fuck you!
Zamiast słowa „love” używaj „hate”.
Ewentualnie nie używaj żadnego słowa.
O wszystkim, co lubisz, mów, że jest „krieg”.
Nie używaj słownika.

Wojna
Nawet, jeśli znasz się tylko na poezji renesansu, na wojnie będziesz stał w pierwszej linii.
Wojna będzie jutro.
Dzisiaj trzeba się do niej przygotować.
Weźmiesz w niej udział razem ze swymi braćmi.
Wszyscy metalowcy są twoimi braćmi.
Tylko głupcy myślą, że miecze i młoty wyszły z mody po okresie średniowiecza.
Będziesz używał miecza i młota i mówił o mieczach i młotach, ale nigdy o toporach. Nie pytaj, dlaczego.
Co nie znaczy, że nie możesz używać topora.
Metal jest wojną, więc pompuj rower dla Szatana!

Filozofia

Wszystkie zespoły metalowe, jakie znasz, są twoimi ulubionymi.
Znasz wszystkie metalowe zespoły, nawet te, które jeszcze nie powstały.
Pomimo tego, że znasz masę metalu, mów znajomym o zespołach, które nie istnieją.
Wytłumacz im, że powinni je znać.
Nigdy nie będziesz miał stałej partnerki.
Uprawiaj seks. Codziennie.
Nigdy nie uprawiaj dwa razy seksu z tą samą kobietą.
Nieważne co wyznajesz, musisz mieć własne teorie na ten temat.
Jeśli twoja kochanka cię opuści, nagraj 20 ballad metalowych i zniszcz jej psychikę.
Jeśli coś ci się nie udało, spróbuj ponownie, mocniej.
Cokolwiek robisz, rób to dla sił wyższych.
Każda forma rządu jest dobra.
Nierządu też.
Ty nie jesteś dobry. Masz być zły. Bardzo, bardzo zły.
Wszystko rób 666 razy. Używaj też tylko i wyłącznie liczby 666. Niezależnie od wyznania.
Musisz być wyrocznią w sprawach religijnych, zwłaszcza w sprawach tej, którą wyznajesz.
Mów o swojej religii ludziom, którzy tego nie chcą.
Tak długo, aż zechcą.
Pamiętaj, że przyjaciółmi możesz nazywać tylko swoich prawdziwych braci z prawdziwego metalu.
Jesteś zbyt twardy, by mieć przyjaciół.
Goci to twoi wrogowie.
Nie możesz być za miękki, by zabić gota.
Każdy ksiądz jest pedałem.
Nabijaj sie z emowców.
Musisz być ostro pojebany.
Tylko głupcy cieszą się z życia.
Pamiętaj, że w każdym człowieku drzemie metal, trzeba tylko wiedzieć, jak go uwolnić.
Twoim numerem w dzienniku szkolnym powinno być 18 (6+6+6).
Musisz tępić róż.
Jeżeli nie masz twarzy wymalowanej jak panda, nie jesteś prawdziwym metalem.
Tak, Milczenie owiec to był fajny film.
Nie, Krzysztof Ibisz nie jest wzorem godnym naśladowania. Bardzo, bardzo nie.
Szanuj wolontariuszy z WOŚP. Dzięki nim masz co jeść.
Jeśli jeszcze nie jesteś martwy – trudno. Zezwalamy na wyjątki. W końcu trzeba być wyjątkowym.
Nie kochaj swoich bliźnich.
Jeśli jeszcze go tam nie masz – kup sobie markera.
Ludzkość dzieli się na dwie kategorie: metale i nie-metale (nie mylić z pojęciem chemicznym).
Pierwsza kategoria to jedyni normalni ludzie tego społeczeństwa.
Druga – materiał na ofiary dla Lucyfera.
Jeśli nie znasz odpowiedzi na jakieś pytanie, sam wymyśl sobie odpowiedź – pamiętaj, twoje zdanie jest najważniejsze.
Pamiętaj, Kto rano wstaje, temu Pan Bóg daje. Nie wstawaj rano.
Jedyną formą snu może być sen wieczny.
Nie obchodź urodzin, nie jesteś śmiertelnikiem. Nikt nie może się dowiedzieć wstydliwej prawdy, że jeszcze nie skończyłeś 666 lat.

Muzyka
Jeśli na koncercie uczestniczysz w pogo, upewnij się, że ktoś będzie miał po tym trwałą pamiątkę.
Między struny swojej gitary wpleć martwe niemowlęta.
Perkusista twojego zespołu musi mieć na koncie przynajmniej 20 rozwalonych zestawów perkusyjnych.
Mówiłem już, że musisz mieć swój zespół? Nawet jeśli jesteś członkiem jakiegoś innego.
Nie możesz mylić tytułów albumów, np. zamiast And Justice For All mówić And Justick For All.
Jeśli mylisz tytuły piosenek, np: mówisz Opium zamiast Opiate, zedrzyj z siebie skórę tarką od warzyw.
Na koncercie swojej kapeli, złap przelatującego nietoperza, odgryź mu głowę i wypluj ją na perkusję ku uciesze fanów.
Na twoje koncerty może przychodzić tylko 666 osób.
Bilet na twój koncert kosztuje 6,66 zł. Obowiązkowo.
Lub 5.46 + 22% VAT = 6.66.
Jeśli kupiłeś jedną płytę jakiegoś zespołu, musisz posiadać całą dyskografię.
Jeśli nie znasz Master of Puppets, nie jesteś godzien, by żyć.
Zabazgraj wszystkie ściany w swoim domu tekstami swoich ulubionych metalowych piosenek. Im więcej tym lepiej. Luki uzupełnij wizerunkami Szatana.
Jeśli masz zamiar grać na gitarze, to najpierw wypróbuj ją rozwalając o ścianę.
Jeśli ktoś zrobi cover twojego hardcorowego kawałka, masz trzy wyjścia: jeśli cover będzie słabszy od oryginału, zabij członków cover bandu (nikt nie będzie bezcześcił twojego metalu); jeśli będzie lepszy, zabij członków cover bandu (nikt nie będzie grał twojego metalu lepiej od ciebie); jeśli będzie równy twojemu kawałkowi, zabij członków cover bandu (nikt nie będzie grać tak, jak ty).
Zespół powinien nazywać się Necromani Blastic Vomitarium, cokolwiek by to nie znaczyło.
Jeśli przestałeś być, choć na momencik, fanem Cliffa Burtona, zabij się.
Jeśli go w ogóle nie znasz, zabij się przygniatając się autobusem.

Zwierzęta
Jeśli masz w domu kota lub psa, muszą być czarne.
Musisz mieć kozę. Musisz.
Ptaszniki są trv!
Jeśli już chcesz hodować jakiegoś ptasznika, to może to być tylko Avicularia metallica lub Grammostola pulchra.
Jeśli masz jakieś inne ptaszniki, zjedz je.
Małe kotki i szczeniaczki są pyszne. Musisz je jeść.
Twój czarny kot musi posiadać wszystkie funkcje twojego ptasznika, a także powinien kochać Szatana jak ty. Jeśli nie, to zorganizuj pojedynek kota z ptasznikiem i zjedz zwycięzcę.
Wymień twojemu ptasznikowi odnóża na stalowe.
Jeśli znajdziesz zebrę, policz ile ma białych pasków. Jeśli więcej niż czarnych, nie krępuj się, możesz ją zjeść.
Jeśli twój kot, ptasznik lub koza jest innego koloru niż czarny, ciemny czarny, wyblakły czarny lub lateksowy czarny, użyj lakieru samochodowego.
Twój czarny kot musi mieć na imię Lucyfer, ale możesz do niego mówić też Lucek.
Twój kot musi brać udział w walkach psów, gdyż powinien być twardy jak ty.
Gdy Twój kot osiwieje, nie zabijaj go, tylko zwiąż i wyrzuć na autostradzie, a resztę zrobią kierowcy.
Jeśli masz już dość picia alkoholu, wypij krew ze swojego pająka.
Ewentualnie kota.
Kozy?

Szatan
Wytnij sobie duszę i sprzedaj ją Szatanowi ze zniżką.
W piwnicy musisz zbudować mały ołtarz ku chwale Szatana.
Kochaj Szatana – kup mu kredki, ale tylko czarne.
Pamiętaj, stal jest stopem żelaza, więc żelazo jest pierwiastkiem stali zarezerwowanym dla Szatana.
Gdy spotkasz człowieka bardziej metalowego od ciebie, poświęć go Szatanowi.
Kochaj siebie. Siebie możesz kochać – jesteś przecież wcieleniem Szatana.
Miej Szatana w oku.
Nazwa twojego zespołu czytana od tyłu powinna brzmieć „szatan”.
Jeśli nie wiesz, dlaczego świat jest taki, a nie inny, dowiedz się, że to wola Szatana.
Możesz kochać tylko Szatana, diabła i, oczywiście, metal.
psa ??

Zabij się
Jeśli nauczyciel zakaże ci czegoś robić i go posłuchasz, zabij się!
Jeśli robisz się wesoły, nie zabijaj się. To narkotyki przestają działać, weź większą dawkę!
Jeśli przyciszysz muzykę, zabij się! Musisz być konsekwentny!
Jeśli jesteś gejem, zabij się.
Jeśli jesteś za słaby, by się zabić, nie jesteś godzien, by żyć. Zabij się.
Jeśli wyznałeś jakiejś kobiecie miłość, zabij się.
Jeśli kiedykolwiek wypadła ci kostka podczas gry na gitarze, zabij się.
Jeśli pomagasz rodzinie ubierać choinkę, zabij się.
Jeśli przy rysowaniu użyłeś innej kredki niż czarna – zabij się.

Zabij innych
Wszelkie istoty zabijaj tylko tępym nożem.
Jeśli ktoś nie jest metalem, jest technomułem. Zabij go, zanim zamieni twoją dziewkę stajenną w plastikową cizię.
Jeśli ktoś powie ci, że nie znasz jakiegoś zespołu, zabij go.
Jeśli ktoś powie, że zespół, o którym mówisz, nie istnieje, zabij go.
Znajdź autorów tego artykułu i zabij ich!

Jak zacząć?

Zacząć możesz na 666 sposobów...

Z reguły idziesz sobie ulicą, skręcasz raz w lewo, trzy razy w prawo, parę kroków do przodu... I nagle zaczynasz lubić metal. Metalem możesz również zostać przez przypadek. Wystarczy, że spotkasz kilku metali bawiących się, pogadasz z nimi chwilę i już lubisz metal.

Innym sposobem jest słuchanie muzyki metalowej. Jeśli nie orientujesz się za bardzo (zabij się!), możesz zacząć od takich klasyków, jak Majka Jeżowska, stopniowo przechodząc poprzez różne gatunki i style, jak np. Smerfne Hity, Britney Spears, następnie przez Virgin i Stachurskiego, a na Shakirze kończąc. Niektórzy mogą pójść w stronę bardziej mroczną – polubić Brathanki lub też jeden z najostrzejszych, najmroczniejszych hord: Golec uOrkiestrę. Po przerobieniu tego zestawu nie pozostają żadne wątpliwości, że polubisz metal, będziesz chciał go słuchać na okrągło i zaczniesz się stawać metalem.



Post został pochwalony 0 razy
Pon 20:15, 02 Lip 2007 Zobacz profil autora
Mantas
Martwa papuga



Dołączył: 25 Wrz 2006
Posty: 1183
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Północne Malden (Szczecin)

Post
Ciekawe, kto pisał te artykuły? Wide grin


Post został pochwalony 0 razy
Pon 20:32, 02 Lip 2007 Zobacz profil autora
Ziggy
Szatan z Szatanowa [Mod]



Dołączył: 22 Gru 2006
Posty: 18055
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 146 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Z wykopalisk
Płeć: solniczka

Post
Nie wiem, ale to są z Nonsensopedii więc to należy traktować z dystansem... uśmiałam się do łeż jak to czytałam Wide grinWide grinWide grin

Nonsensopedia to skarb.


Post został pochwalony 0 razy
Pon 20:34, 02 Lip 2007 Zobacz profil autora
Loretta
Nudna Stara Pierdziocha Buc



Dołączył: 26 Lut 2007
Posty: 5335
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 14 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: z Cyrku

Post
znalezione na pewnej chrześcijańskiej stronie. przed użyciem zapoznaj się z ulotką, lub z farmaceutą.


Jeżeli Twoje dziecko jest gothem, zmień to z pomocą Boga! Poniżej znajduje się lista znaków ostrzegawczych, które wskazują na to, że Twoje dziecko jest zagubioną owca i zeszło ze ścieżki Bożej. Kultura gotycka jest kulturą niejasną i często niebezpieczną, w której to nastolatki często pragną uczestniczyć. Wprowadza ona umysły młodych ludzi w wyimaginowany świat zła, ciemności i przemocy. Proszę, szukaj ich poprzez rozmowę, modlitwę i rodzicielską opiekę, aby wyplenić pokusy Szatana z duszy Twego dziecka, jeżeli pięć lub więcej punktów jej/jego dotyczy:

1. Regularnie nosi czarną odzież.
2. Ubiera koszulki z nazwą lub wizerunkiem rockowej grupy muzycznej.
3. Maluje oczy używając czarnych specyfików, maluje usta lub też paznokcie.
4. Nosi dziwną, srebrną biżuterię lub symbole (trzy szóstki, pentagram i inne symbole wyznające Szatana).
5. Wykazuje zainteresowanie w tatuażach i piercingach.
6. Słucha gotyckiej lub jakiejkolwiek innej anty-socjalnej muzyki. (Marylin Manson twierdzi, że jest antychrystem i wypowiada się publicznie przeciwko Panu. Proszę, wyrzuć takie płyty kompaktowe NATYCHMIAST.)
7. Zadaje się z innymi ludźmi, którzy ubierają się, zachowują i mówią ekscentrycznie.
8. Nie wykazuje zainteresowania w takich czynnościach jak: czytanie Biblii, modleniu się, chodzeniu do koscioła lub uprawianiu sportu.
9. Wykazuje rosnące zainteresowanie tematami: śmierć, wampiry, magia, vodoo i innymi, które dotyczą szatana.
10. Bierze narkotyki.
11. Pije alkohol.
12. Chce popełnić samobójstwo i/lub ma depresję.
13. Tnie się, przypala lub robi sobie krzywdę w każdy inny sposób. (To satanistyczny rytuał, który poprzez ból odwraca uwagę od światła Pana naszego i Jego miłości. Poszukuj pomocy u psychologa.)
14. Narzeka na nudę.
15. Śpi bardzo długo lub bardzo mało.
16. Czesto nie spi w nocy.
17. Nie lubi światła słonecznego oraz innego światła.
18. Żąda często prywatności.
19. Spędza bardzo dużo czasu samotnie.
20. Żąda czasu sam na sam ze sobą oraz ciszy.(Prawdopodobnie to po to, by Twoje dziecko mogło rozmawiać ze złymi mocami poprzez medytację.)
21. Nalega, by spędzać czas z przyjaciółmi bez uczestnictwa dorosłego.
22. Nie szanuje autorytetu nauczycieli, duchownych, zakonnic, starszych itp.
23. Żle zachowuje się w szkole.
24. Źle zachowuje się w domu.
25. Bardzo dużo je lub bardzo mało je.
26. Je żywność gotycką.
27. Pije krew lub wyraża zainteresowanie w tym kierunku.(Wampiry wierza, że to sposób by dosięgnąć Szatana. Takie zachowanie jest niebezpieczne i trzeba oduczyć tego NATYCHMIAST.)
28. Ogląda telewizję kablową lub inne skorumpowane media. (Zapytaj się w lokalnej parafii jakie programy telewizyjne są odpowiednie dla Twego dziecka.)
29. Gra w gry komputerowe, które sa brutalne.
30. Nadużywa internetu.
31. Kreśli symbole satanistyczne lub/i brutalnie potrząsa głową w rytm muzyki.
32. Tańczy poruszając się prowokacyjnie i seksualnie.
33. Wykazuje zainteresowanie seksem.
34. Onanizuje się
35. Jest homoseksualny lub/i biseksualny.
36. Nosi przypinki, naszywki z wyrażeniami "Jestem gothem", "Jestem martwa" itp.
37. Twierdzi, że jest gothem.


Post został pochwalony 0 razy
Pon 20:38, 02 Lip 2007 Zobacz profil autora
Ziggy
Szatan z Szatanowa [Mod]



Dołączył: 22 Gru 2006
Posty: 18055
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 146 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Z wykopalisk
Płeć: solniczka

Post
Loretta napisał:
przed użyciem zapoznaj się z ulotką, lub z farmaceutą.

Ło, z farmaceutą zawsze. Zwłaszcza przystojnym.


Post został pochwalony 0 razy
Pon 20:56, 02 Lip 2007 Zobacz profil autora
Wyświetl posty z ostatnich:    
Odpowiedz do tematu    Forum Edno zżarło środu Strona Główna » Absurd Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)
Idź do strony 1, 2, 3, 4, 5  Następny
Strona 1 z 5

 
Skocz do: 
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach


fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Design by Freestyle XL / Music Lyrics.
Regulamin