Autobus, tramwaj, trojelbus, pociąg oraz przystanki-rozmowy.

przygód autobusowych ciąg dalszy...
Chwilę przed przyjechaniem złomu na przystanek, podeszło pod niego dwóch podpitych mężczyzn i jedna kobieta - też podpita Wink (1)

. Jeden z nich, trzymający pluszowego słonia, powiedział do babki siedzącej na ławce :
- Przepraszam, ja se tu usiondem.
Usiadł i zaczął konwersację ze swoimi towarzyszami.
- Jebaane, kurwa, wymyśliło sobie słonika kurwa.
Po chwili przyjechał autobus, w którym wciąż rozmawiali o pluszaku [ -"ten jest piękny, bo ma trąbę", -"taak, ma piękną trąbę" ]. Niedługo przed tym, gdy wysiadali, jeden z facetów podszedł do mnie pokazując dowód osobisty, schowany w portfelu, ze słowami "proszę pokazac bilecik"; ja zaś odpowiedziałam - "proszę pokazac legitymację" Wide grin

. Facet powiedział : "my od rana już tak jeździmy i dla jaj sprawdzamy bilety, czternaście osób już się nabrało Wide grin

".

Post został pochwalony 0 razy

Wsiadam dziś do autobusu, a tam podpity acz względnie przyzwoicie wyglądający facet gdzieś między trzydziestką a czterdziestką dyskutuje głośno z jakimś chłopakiem w wieku na oko licealnym, prawdopodobnie z któregoś z lepszych liceów.
FACET: Słuchaj, jak ty masz na imię?
CHŁOPAK: Sławek.
FACET: Słuchaj, Sławek, ty musisz uważać, jak będziesz w Krakowie albo w Warszawie, to kurwa, uważaj na pedałów! Tam trzeba na nich uważać, bo zaczepiają.
CHŁOPAK: Dobrze.
FACET: Ale, kurwa, naprawdę! Ja to pedałów, kurwa, nienawidzę! No kurwa! Ale, ja ci powiem... jak ty masz na imię?
CHŁOPAK: Sławek.
FACET: Sławek, ty ich prowokujesz wyglądem. Dlaczego ty ich prowokujesz?! Co?! Po co masz to -
CHŁOPAK: Okulary?
FACET: No, no, po co ci to, prowokujesz pedałów!
CHŁOPAK: Po prostu je noszę, mam słaby wzrok.
FACET: ... Ale prowokujesz, kurwa! A taki porządny chłopak. Ja to pedałów nienawidzę! Nienawidzę. Moja... ta...
CHŁOPAK: Żona?
FACET: Nie, kurwa! Moja banda [tu, przepraszam za usterki, mogło zostać użyte jakieś inne słowo bliskoznaczne do grupa] to ich pierze. No, ja jestem, kurwa, antypedałem. Antypedałem, hehe.
CHŁOPAK: To znaczy, że mógłby mnie pan obronić przed pedałem?
FACET: A jak! Pamiętaj, jakbyś miał jakiś problem, że masz takiego... no... na Staromieściu...
CHŁOPAK: Dobrze, będę pamiętał.
FACET: No, to ja wysiadam. Idę do kolegi na, hehe, wódkę.
FACET wysiada
LUDZIE W AUTOBUSIE zaczynają się do siebie podśmichiwać
CHŁOPAK raczej zszokowany: Ten człowiek wylegitymował mi się jako pracownik Komendy Miejskiej. To znaczy, on pokazał mi legitymację.

Niech żyje polska policja! Neutral

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Rozencwajgowa dnia Pon 18:41, 31 Gru 2007, w całości zmieniany 4 razy

Hoho! Co to się u mnie w autobusie działo wczoraj! Wide grin

Siedzę sobie najspokojniej i słucham muzyki, kiedy autobus najnormalniej zatrzymał się na jakimś przystanku (najgorszym zadupiu w moim mieście...). Patrzę a tu lezie jakaś Baba, Gruba Baba. Zatrzymała się tuż przed wejściem (autobus niskopodłogowy Wide grin

) i krzyczy, a właściwie KRZYCZY: "pomóżcie mi wejść!!! pomóżcie mi wejść!". Pomogła jej jakaś starsza pani, widać znajoma, bo jak ta Baba wlazła to od razu zaczęła swoją wiązankę bardzo donośnym głosem Wide grin

:

BABA (do pani, która jej pomogła wejść): Ja pani życzę dobrego męża i dziecie... bla bla (tu następują życzenia noworoczne)
(pani próbuje coś powiedzieć)
BABA: Co mi pani tu pierdolisz! (i dalej składa życzenia)

(potem nawija coś o swoim mężu, tak że ją słychać w autobusie kursującym na innej trasie)
BABA: Ja mu kupiłam piecyk elektryczny, ale taki co sam się włancza i wyłancza w zależności od temperatury... bla bla... (dodam, że biedna ofiara Baby siedziała na siedzeniu przed nią i ciągle musiała się odwracać do niej i potakiwać...)

Po jakimś czasie

BABA: A ty pani zamiast iść ze mną do lekarza to pierdolisz! Co z ciebie za koleżanka! Ty nie baba od Boga, tylko od DIOBŁA Wide grin

BABA: (do młodszej kobiety siedzącej też przed nią, z gęstymi włosami) (Baba bierze ją za włosy): Ale pani to ma poiękne wlosy i pani piękna jest. Gdybym ja była mężczyzną, to bym panią na pewno poderwała. I tak długo bym za panią chodziła, że by mi pani uległa Wide grin

Życzę pani... (kolejna wiązanka)

W trakcie tego występu jakaś dziewczyna z mojego liceum usiadła blisko niej i nagrywała wszystko na komórkę Wide grin

Pod koniec podeszła do niej i zapytała się:
DZEWCZYNA: A mogła by pani mi też coś życzyć, bo ja tak tu panią słucham...
BABA: (z entuzjazmem): Oczywiście, ty taka dobra i miła jesteś, otwarta na ludzi. Życzę... (i znowu)
BABA: Bo ja bioenergoterapeutką jestem. Kiedyś nawet psa uleczyłam

Ech, nie dał się wszystkiego spamiętać... Dodam, że babsztyl nie dość, że był gruby i wrzaslkiwy to jeszcze śmierdział.... A ja siedziałam za nią... Ale jak wyszłam na ulicę to zaczęłam się śmiać jak głupia

Post został pochwalony 1 raz

ja codziennie jestem świadkiem właściwie nie rozmów, lecz po prostu ciekawego zachowania pasażerów autobusu. A to dlatego, że w okolicach mego domu znajdziemy cmentarz i ogródki działkowe. bardzo miło.
emerytki jeżdżące tam komunikacją miejską bardzo lubią wydzierać się na kierowcę. bo autobus skacze na drodze, bo za szybko jedzie, bo nie skręcił do działek. trudno mi teraz przytoczyć przykład, ale nigdy się w tym 110 nie nudzę Wide grin

.
mało w tym absurdu, żadnego dialogu ale to jedyny znaleziony przez mjenja temat awtabusjowy.

Post został pochwalony 0 razy

Hahahaha, dobre, piękna przygoda Wide grin

Post został pochwalony 0 razy

Smutna jest działkowa rzeczywistość:

	Cytat:
	Wisz, Zbysiu, ostatnio przychodze na działkie, a tu Jasiu do mnie mówi: "Stasiu! Ja to myślałem, że ty już nie żyjesz..."

Post został pochwalony 0 razy

mitom napisał:

Smutna jest działkowa rzeczywistość:

	Cytat:
	Wisz, Zbysiu, ostatnio przychodze na działkie, a tu Jasiu do mnie mówi: "Stasiu! Ja to myślałem, że ty już nie żyjesz..."

Moje krzesło ledwo wytrzymało moją reakcję

Nie ma to jak emeryci Wide grin

Post został pochwalony 0 razy

przypominam, że mój autobus charakteryzuje się dużą ilością emerytowanych pasażerów:

A ja się w literata publicznego nie bawię.

Post został pochwalony 0 razy

Ojej.... Sweet =))))

Post został pochwalony 0 razy

Siedzę i opalam się na przystanku.

baba1: cholera jasna, jeżdżą tylko w jedną stronę, jak oni robią te auta? Dzieciaki mi tu na prezenty czekają... widzi pani, tylko w tamtą stronę jeżdżą!
ja: mhm...
baba1: Ładne ma pani buty, gdzie pani je kupiła?
ja: w innym mieście, nie tutaj...
baba1: aaa, w innym mieście... no tak, dużo tu studentek, ja sama wynajmuję moje m1.
(znikąd zjawia się baba2-obie się nie znają)
baba2: o, nowy wywiesily [rozkład-przyp.red.] i co z tego, zaraz przyjdą i zamalują... tamten też przyszly i zamalowaly!

Post został pochwalony 0 razy

Życie. Po prostu życie. Zwłaszcza "te auta".

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio jechałam ukochanym 96 ( ten autobus nawet ma własną podstronę na nonsensopedii). Oprócz mnie jechało jakieś 40% populacji Polski, więc ogólnie panował tłok; każdy stara się jakoś wystać, choć naprawdę jest ciężko. Na jednym z zakrętów słyszę konwersację ( dość głośną i agresywną)
Mężczyzna- Gdzie mnie pani łapie?! Za dupę mnie pani łapie!
Kobieta- Ojej! No muszę się czegoś złapać!
Mężczyzna- Ale za dupę?!
Ogólnie, to bardzo, bardzo lubię przysłuchiwać się rozmową pasażerów. Najbardziej lubię samosądy na "kierowcach- spóźniających się na pewno złośliwie" i rozmowy staruszek o tej "ZŁEJ młodzieży"( Na tyle głośne, żeby każda "młodzież" usłyszała. Nawet jeśli jedzie w innym busie^^)

Post został pochwalony 0 razy

My z kolegami z pracy- robilismy zawsze sztuczne burdy autobusowe. Zaczynajace sie od slow: A pan czego sie k... odzywa? ze o tancach na rurze nie wspomne ;P.

Post został pochwalony 0 razy

He he he... ^_^

Post został pochwalony 0 razy

Będę pamiętać, żeby w Łodzi nie wsiadać do 96.

Post został pochwalony 0 razy